fierse's journal

Бывает что нравится какая-то группа, нравится как поет какой-нибудь вокалист. Потом увидишь его на фотографии, а там какой-нибудь полный мудак, по крайней мере, весь его внешний вид говорит о том, что он полный мудак. А ты его совершенно по-другому представлял всё это время. И потом слушаешь его песни и думаешь "а как все-таки поет зараза". Т.е. начинаешь восхищаться только вокалом, а не той иллюзорной личностью, которую представлял раньше. Главное не представлять его мимику при этом, а то впечатление от музыки немного портится.

Очень обидно.

Творение ничем не обязано своему творцу. Сразу же после создания всякое событие в жизни создания будет происходить в силу обстоятельств среды, в которой это творение создано. И творец, конечно, в какой то степени является таким обстоятельством и частью среды, но не более важной, чем все остальное.

Отношение творения ко всякому другому обстаятельству в среде не будет ничем отличатся от отношения к создателю.

Слишком много областей жизни в жопе. С другой стороны, во многих областях просвет. Всего так много, что мозг не может объять все сразу. Ощущение, будто ты сладко спал, а тут вдруг, А НУ, БЛЯ! ВСТАВАЙ, БЕГИ!!! ИДИ, О МОЛОДЕЦ, МУДАК!!! НЕ НАДО, ДОЛЖЕН ВОТ ЭТО!!!

Короче, не могу сосредоточится. Не могу собраться. Все происходит будто не наяву. Я не живу этим телом, не смотрю этими глазами, я просто внутри этого тела, и смотрю на все из окон глаз, а иногда настолько глубоко внутри, что сигнал из глаз передается на мониторы, а я сижу в правой пятке.

Сознание тоже окончательно раздвоилось. Тот другой, он шутит, он обещает, он думает. О нем кто-то какого-то мнения. Но я, не он. Хотя мне он тоже нравится. Я рад, что он делает за меня все рутинное, хотя часто меня подставляет, заставляет страдать.

В детском саду мне очень нравилась одна девочка, и однажды мне довелось увидеть её голой со спины. Я был в восторге. Это было в том возрасте, когда я еще не знал, что именно чувствовал и что со всем этим надо будет в будущем делать. В общем, мне просто понравилось, просто так.

Я очень хорошо это помню, но главная особенность этого воспоминания в том, что я отчетливо помню помещение, свет, позу, но фигуру вижу уже взрослой женщины. То есть я не вижу ту пятилетнюю девочку, я вижу тот образ, который хочу. Как бы не старался. При этом чувство восторга без плотских мыслей я помню очень хорошо.

Это чувство и воспоминание для меня так и осталось главной ассоциацией и эталоном определенного восторга, который иногда возникает при виде некоторых любимых мест на женском теле.

P.S. Неловко. Я так много рисую голых дам не потому, что я озабоченный идиот, ну, разве что чуть-чуть, а потому что меня беспокоит то, что они у меня не получаются так, как я хочу.

Там было так хорошо. А тут мерзко: дожди, люди и воду горячую отключили.

Ветер в одну сторону, волны в другую.

Немного примитивно, но пусть будет.

Если вам воткнут в бок вилку, вам, вероятно, будет больно. Если вы знаете, что через некоторое время вам воткнут в бок вилку, то вам перед этим еще и страшно, а потом, когда воткнут, снова больно. 

Ничего из ничего не берется. Боль от вилки не уменьшится, вне зависимости от того, ждали вы этого или нет. Страх берется не из физической боли от вилки, а за счет мыслей, которые были бы, если бы вы не знали о вилке.

Т.е. быть готовым к боли нельзя, вернее номинально можно, но это бесполезно.

Очевидно, что с вилкой прием все равно не прокатит, потому что боль физическая, а страх ментальный, совершенно не то, что можно положить на чашу весов.


Другое дело, если если боль ментальная. В случае, если ты о ней знаешь, ты переживаешь пиздец в небольших дозах, еще до того как он настанет. Так как пиздец, который ты переживаешь до того, и пиздец, который действительно настанет - однородны, то, чем больше ты пострадаешь до момента, тем меньше будешь страдать в ключевой момент.

Это вроде логично, если предположить, что предварительный страх перед переживанием, и само переживание - одна сущность. Тогда закон сохранения энергии работает. Это не противоречит примеру с вилкой, так как там, страх и переживание - разные вещи.


С головой херня в том, что событие нельзя измерить. Я всего лишь предполагаю, что переживание, это особое количество мыслей, а страх перед переживанием, это часть тех мыслей. Совершенно не факт, что это одна сущность. Будет даже как-то обидно, если это не так, и в голове действует все та же херня с вилкой. Жалко то количество мыслей которые я упустил из-за страха.


Дополнительно (добавлено через несколько часов после поста)

Интересное мнение и образ газа от одного из ценнейших френдов — nfrjtdjnbvz  (Дизайнер. Хороший. Рекомендую.):

«Мне кажется неверным предположение о том, что у какого-то негативного события есть стабильный суммарный «вес» связанных с ним эмоций, и, следовательно, что он может быть перераспределен. Я бы скорее предположил, что негативные эмоции как газ — заполняют всё свободное (от других мыслей) пространство. Если до казни два месяца — будешь бояться два месяца, и не факт, что менее интенсивно, чем в случае с двумя днями. Или по-другому: любую мелочь можно раздуть и сделать платформой для невроза. В обратную сторону сложнее (и опаснее), надо полагать.»

Обсуждение в комментариях тоже заслуживает внимания.

 Я не могу похвастаться скоростным рисованием. А так хочется иной раз с пафосом набросать что-то на салфетке. Обычно, к тому моменту, когда я заканчиваю рисовать, настроение это уже прошло. Чувака и кошек разделяет часа 3, и целая гамма эмоций. Если знать в какой последовательности рисовались предметы по дороге к ним, можно посмотреть целое кино из мыслей.

Кажется, я начинаю понимать, в чем именно заключаются мое взаимонепонимание со временем.